先行到死

“如果明白发生在自己身上的每一件事，都是上苍设计好的，其目的在于指引我们走向神圣，那么我们将永远立于不败之地。”

——《神圣》

晚上读M.斯科特.派克的少有人走的路第二部时，看到引述的这句话，印象颇为深刻，便记了下来。因为前一段一直在看宗萨蒋扬的人间是剧场，也不由得会将派克的观点联系到佛语来理解。

由于所有人都会本能的逃避痛苦，派克将痛苦分为了“存在性痛苦”（积极的痛苦）和“神经官能性痛苦（消极的痛苦）”，简而言之，前者是人类在繁衍生息中保留下来的一些本能的有利于生存的痛苦，比如焦虑、愤怒、恐惧等等情绪，作为一种自我保护的手段，有积极存在的必要，当直面而不回避这些积极的痛苦时，人的内心会臻于强大与成熟，而总是选择逃避这些痛苦，其实是不成熟的表现。而后一种痛苦不仅无法使人获益，反而阻碍人的成长。

我想，几乎所有的人都不愿意承认自己是不成熟，不愿承担责任，逃避痛苦的。基于此，人总是不遗余力的发展各种掩饰技能，就好比任何员工都不愿承认自己不称职，因而会孜孜不倦的去表演“工作的舞蹈”，伪装出忙碌的假象。

因此，派克将自欺欺人的人称为“说谎者”，我想，也许没有比对自己说谎更为可悲的事情了。

我常常喜欢观测自己的一些行为，情绪以及分析行为情绪背后的动机。比如当我做出一些善举，得到旁人称赞时，我会想很久我为什么做这些事情，是因为源自内心的善意？完善自己在旁人眼中的形象？“使人需要”是我自己需求的一部分？……

我承认，被人称赞和使自己的行为获得一种美好的诠释并不是一件坏事，然而沉溺于此，被标签化，甚至于自己给自己贴上某种标签，在某种意义上，就是在对自己说谎。也许我的略为偏激的理解了一些东西，但至少我觉得，给看似毫无疑问的“结论”提供更多的可能性，是件好事。这代表这一个人正在锻炼自己脱离自我的视角，而站在客观的立场来解析自己。它的终极解释就是佛语中的“无我”——“我的情绪”并不是我，它只是现下发生在我身上的一件事情，好比一场电影，任由它再波澜起伏，令人亢奋不已或者潸然泪下，但我们清醒的知道，那只是一场电影。

“如果明白发生在自己身上的每一件事，都是上苍设计好的，其目的在于指引我们走向神圣，那么我们将永远立于不败之地。”《神圣》中的这句话之所以令我印象深刻，那是因为，我想起了宗萨在人间是剧场中说的另一句话，大意是，很多人将学佛作为一种心理治疗，企图摆脱痛苦、获得快乐，事实上是对学佛的一种误解。因为佛法并不是以去除痛苦、获得快乐为导向的。成为一个佛教徒首先要承认的一点就是“一切情绪皆是苦”。所以无论是代表基督的《神圣》亦或是代表佛教的宗萨，他们表达的其实是一件事：“接受”。并且并非消极无奈的接受，而是怀着某种坚信来接受——无论苦难还是欢乐，都是有意义的。

在这个新年里解开的第一个心结是：也许。。。。只是也许，会考虑在这一年孕育一个小生命。

我从来不是爱小孩的人，不具备热忱。怎么才是爱小孩的人呢？我问过有小孩的人。回答是，就是从内心深处的想要，觉得为之付出时间精力都是甘心情愿的，不会觉得是压力是累赘是负担。去照顾ta，就像在做一件特别喜欢的事情。

而当我想到小孩的时候，只是会感到恐惧，无穷的琐碎。除此之外，还会怕失去，怕期待和期待落空的感觉。

除此之外，我觉得@也并不是一个真正爱小孩的人。

用一句简单的话来总结一下：他的心思总是用于取悦自己，我的心思总是用于取悦他人。我们各就各位，各司其职，所以我们两个人在一起时，尚且能保持平衡，可当有一个新的角色出现的时候，这种平衡或许就会被打破。

我至今仍保持这种认知。而做这个决定的原因，并不是因为我突然之间改变了看法，或者滋生了改变@的期待。而是和lain的谈话让我想解开一个结：孩子不是一切，而是与母亲对应的角色。你扮演了很多角色，最终的统合，才会呈现出一个完整的人格。

不那么爱小孩，也有不爱的好处吧，太过爱，就没有了边界，就有意无意的自我牺牲，渐渐的变成一种无形的压力，硬塞过去的或许是小孩并不愿意要的。

        我在想这个问题，可能是我们现在处在比较低阶段，故而需要把自己放在一个相对简单和封闭的环境里，小隐隐于朝。内心的清净非常依赖于外部环境的无干扰。一旦这个环境变化，或者出现一些不得不面对的琐碎，就为之所动，为之所扰。

        可能真的要到慢慢的让自己上升到另一个阶段才能慢慢脱离对环境的依赖把，担水挑柴皆能悟道。所以这也是我一段时间很想看稻盛和夫的《活法》的原因。里面讲述的就是在工作中修行的意思。修行不是为了让自己痛苦或者快乐。

       我们在读一些心灵书的时候，一度认为自己已经很接近真理，接近了“道”以及人终极追求的平和，但这种平和很容易就被世俗琐碎与自己得失相关的小事情打破，以至于让人感到沮丧。其实平静下来想，那也是修行过程中很正常的产物，好比学琴一年的人，自我感觉进步神速，就想去尝试肖邦李斯特，然后挫败。完了收拾情绪，检视一下自己在方法上是否有问题，心态是否冒进等等，又继续。。。。。放在一个长远的时间段里看，自己还是有一些提高。那就可以了。。

稽首天中天，毫光照大千，

八風吹不動，端坐紫金蓮。

（蘇東坡）

八風吹不動，一屁打過江。

收拾整理自己過往的信件時，覺得有趣的段落，便念給圈圈聽。聽得他屢屢咂舌“人跟人之間差距太大咯”，他在說我怎麼一個十來歲小屁孩就可以大段大段的想人生問題，真是匪夷所思。就連自己讀來也覺得自己那時的煞有介事既好笑又可貴。細細想想，自己的如今的許多認知以及思維習慣亦是十來歲的延續。可能是更為周全和去除了部份極端而激進的東西，但本質上變化卻不大。內誰誰好像是羅曼羅蘭說過一句話意思好似說，大多數人在二十幾歲時就其實已死去了，他們後來的人生其實就是之前的不斷重複而已。

不會寫繁體字，只能用鍵盤敲出來。中華文字的美感在被簡化之後，就喪失了大半。不會寫繁體字對我來說實在是一種缺憾。想想其實人們的生活往往都遵循著一些怪誕的軌跡，先是爲了方便而化繁為簡，繼而爲了別的什麽原因又化簡為繁。又想起那句，所謂的浪漫，就是有錢有閒做那些吃飽了撐著的事情。

話說所謂的中年就是“就著咖啡吃胃藥的年紀”，感動愈少感歎愈多，只想親吻女人的額頭不想親吻女人的嘴唇。看著圈圈每天沒心沒肺的玩遊戲，在我佯怒之時又恬著臉哄我，倒是覺得我比他更像是步入中年的人呢。憤憤的想，好哇，這就是采陰補陽吧，倒是便宜了他。

病了一段，安靜一段。心性也發生了一些轉變。不過仔細想想，這種轉變也不是一蹴而就的。冰凍三尺非一日之寒。或許這兩年工作的緣故，或者說更早前選擇這樣的工作方式，就是在無意中推動自己在往這樣的方向轉變。

越發的不想再去關心無關緊要的人和事，也似乎並不在意旁人對我的印象，甚至有時候是希望自己在旁人眼裡的印象愈淡愈好，淡到漸漸模糊，漸漸忽略……。有時候，礙於情面也會敷衍一下，更多的時候，連敷衍一下也覺得累得不行。

能淡出的逐漸淡出。感受越多，表達卻越少。

如果消费可以划分为“日常性消费”和“节日性消费”的话，那么心态也可以对应的划分为“日常性心态”和“节日性心态”。

突然意识到，狂欢不是有多少人，去哪里嗨的问题。真正的狂欢是属于一个人的。如果你想狂欢，你始终能够找到那一群陪你嗨的人。而当你不再想狂欢，那一群人也就突然之间销声匿迹。

不知不觉间，这个夏季的狂欢盛宴就这样结束了。回头想起，觉得有些突兀，就好像这个秋天也来得这么突兀一样。

事实上，我并非那种可以夜夜笙歌的人。就像和教练聊天时说的，好久没有K歌还是挺想去的，可一想到又要约人，然后熬夜，透支能量，完了还需要2到3天的时间来重新调整，就觉得麻烦，想想还是算了。

我又回到属于自己的轨道上，简单生活简单爱。

现在一周有六天都可以睡觉睡到自然醒。一般自然醒之后都差不多是十点过了，好像最近有很多觉睡不够似的，不过考虑到睡眠能帮助身体自然恢复以及养护皮肤，就不追究自己了。

我觉得自己喜欢也适应这种慢生活的状态。从这个角度，我并不想要BB。不希望自己的生活就那样给破坏掉了。随着计划时间的临近，想法变化非常的大。一时间觉得有BB了，可以进入一种新的家庭状态，生活也注入某些新的希望，一时间又觉得也许自己会被迫的坠入一种必须不自由的状态，同我一直习惯或者期待的状态截然不同。

这种恐惧和迟疑才是真的不自由。

lain短信我说，现在宁愿不结婚生子，尤其有了bb，整个生活就陷入进去了。可我反问，不结婚，不生子的人也未必快活，除非ta自己强大笃定的享受当下，否则那种对不确定的焦虑担忧和孤独感也是更大的不自由。

渐渐明白，真正的自由是灵魂的自由。

大部分人，在面对至亲至爱之时，尤其熟悉到无顾忌以后，语言就开始从欣赏式探询变成质疑式批评（以爱的名义）。我纵然是很清楚这点并不好，但很多时候也不知不觉的变成这样的人。究其原因，因为欣赏、鼓励和关注都需要自身巨大的正能量才能进行下去，还要摒除得失心，而批评、质疑则是释放自己负能量的好途径。

两个人相处，不把对方当成自己的垃圾桶已实属不易，而更不必说成为彼此长期恒定的能量场，那简直是一种奢望。

去健身房的次数从每周2次变为了，3次私教课，1-2次不固定的自己训练，腰腹的力量和肌耐力感觉有变化。教练说我属于有运动天赋的人，我说那是，我其实是一个长期不运动的运动健将 ^-^。

终于还是请了私教，看来人家的营销本领比我好。

这样迫使自己坚持下去。

昨天下午江湖救急，为@妹的朋友权衡一个在A男和B男中作抉择的问题。枉我开了一小时的车到太平洋，听了不到10分钟就觉得，其实A和B都大可排除。可是考虑的那个女孩已经是结婚狂的状态，如果统统排除她决计不会接受，于是就两害相权取其轻的排除了B，保留了可塑性相对较强的A。

匆匆吃了些东西，已经是晚上八点，赶去健身房，签了私教合约，刷掉了一千五。

去得比较晚，所以只热身了5分钟。就开始进行器械训练。哑铃、杠铃和腰腹肌肉的练习。我上臂的力量不错，但腰腹就比较困难，不过还是把五组动作全都完成。教练说我体能不错。

晚上和万能侠聊了一下下午的事情，突然觉得很多人对结婚的渴望是那么病态，以至于无论对方是不是适合自己的对象，会不会和对方结婚之后，生活品质反而下降了几个档次，都先结了再说。归根结底，还是社会给予的无形压力太大。其实想想，这世上人那么多，性格也各异，适合结婚的，不适合结婚的人都有，可是人与人的关系模式却那么单一，最终就是男女的结合，养育后代。

跟万能侠说了些把我自己都绕晕了，但是又感觉很有道理的话，“她适合结婚，但是不适合你，因为你不适合结婚，所以，你应该找一个不适合结婚的人，可能更适合跟你结婚。”懂了吗？我很懂。